حل تعارضات زناشویی ۱

بسم الله الرحمن الرحیم

حل تعارضات زناشویی ۱

هر رابطه ای مشکلات خودش را دارد . فراموش نکنید که شما دو نفر با عادت ها ، نیازها و پیشینه های خانوادگی متفاوت هستید که باید در کنار هم زندگی کنید. هیچ وقت دو نفر در دنیا پیدا نمی شود ک در همه چیز با هم توافق داشته باشند . این غیر ممکن است و اگر ممکن باشد ، دیگر هیچ چالش یا فضایی برای رشد و یادگیری وجود نخواهد داشت. برای حل مشکلات زناشویی باید 3 مرحله را پشت سر گذاشت :
1- اینکه بفهمیم چه چیزی شما و همسرتان را آزار می دهد ومشکل می آفریند.
2- روش حل این مشکلات .
3- روش عذر خواهی کردن پس از به وجود آمدن مشکل .
ابتدا مرحله اول را بررسی می کنیم:
من که هستم و تو که هستی
بهترین راه شناخت خود، بودن در یک رابطه است. ناگهان هر کار کوچکی که انجام می دهید مسئله ای در رابطه تان می شود . بعضی از عادت های زندگی که فکر نکرده آنها را انجام می دهید ( مانند جویدن ناخن هنگام تماشای تلویزیون ) همسرتان را به شدت آزار می دهد. بعضی روزها بنظر می رسد هر کاری که انجام می دهید همسرتان را آزار می دهد و ادامه زندگی مشترکتان غیر مم کن بنظر می رسد. حرص نخورید! بررسی آن چه که هر یک از شما را آزرده می کند، اولین قدم برای حل اختلاف هایتان است. یکی از بزرگترین اشتباهات زوج ها این است که خیال می کنند، ازدواج بی مشکل وجود دارد. این فرضیه صد در صد با شکست رو به روست. یادگیری کنار آمدن با مشکلات، تفاوت میان خوشبختی و بد بختی است .
چرا یکدیگر را آزار می دهیم ؟
احتمال دارد فکر کنید که می دانید چه چیزی همسرتان را آزار می دهد. ولی گاهی چیزهایی که در خانه پدریتان پذیرفته شده نبود، ممکن است برای شوهرتان بی اهمیت باشد. اگر چیزی آزارتان می دهد، مهم است که آن را با همسرتان در میان بگذارید و درباره آن چه که برای همسرتان مهم است نیز فرضیه نسازید، و گرنه ممکن است وقتتان را برای چیزی که فکر می کنید برای همسرتان مهم است تلف کنید، در صورتی که در واقع او به آن توجهی ندارد.
چالش ها، گله و شکایت :
دانستن آن چه طرف مقابل را آزار می دهد برای داشتن یک رابطه خوب، کاملا ضروری است، و گرنه ممکن است ساعت ها ی بی شماری بر سر بحث درباره چیز هایی که ممکن است به راحتی حل شود، از بین برود به پرسش های زیر صادقانه جواب دهید :
1- از چه کار همسرتان بیش از هر کار دیگری رنج می برید؟
2- هر روز از چه کارهای همسرتان رنج می برید؟
3- ده عادت که دلتان می خواست همسرتان نداشته باشد ، نام ببرید؟
4- در مورد خودتان چه چیزی شما را رنج می دهد؟
5- فکر می کنید همسرتان از چه کار شما بیش از همه رنج می برد؟
6- ده عادت را که فکر می کنید همسرتان دلش می خواست شما آن ها را نداشتید، نام ببرید.
احتمال دارد که یک فهرست طولانی از کارهای آزار دهنده همسرتان تهیه کرده باشید. باید در تهیه آن دقت کرده باشید که کامل باشد و آمادگی بحث درباره آن را داشته باشید، اما شاید فهرست گله و شکایت هایتان بسیار طولانیست.
دست نگه دارید! نفس عمیقی بکشید و قسمت زیر را با دقت بخوانید. همه عادت های آزار دهنده به یک اندازه آزار نمی دهد. قبل از اینکه با همسرتان بحث کنید باید در نظر بگیرید که هر یک از موارد چقدر برایتان اهمیت دارد . نمی توانید انتظار داشته باشید که او همه عادت هایش را حذف کند، ولی می توانید از او انتظار داشته باشید که او برخی از آن ها را از بین ببرد یا اصلاح کند . به خصوص آن هایی که واقعا شما را آزار می دهند . در مواردی که کمتر آزار دهنده اند طرف مقابل باید تا حد امکان گذشت کند. البته بسیاری از مشکلات فقط با بیان کردن آنها برای طرف مقابل حل شدنی است .
خاصیت تحمل و بردباری :
همه ما آرزو می کنیم ، کاش همسرمان هرگز کاری نمی کرد که ما را برنجاند یا عصبانی کند . اما این اتفاق هرگز نمی افتد . دو نفر که با هم زندگی می کنند همیشه با هم اختلاف دارند . وقتی در رفتار همسرتان چیزی آزارتان می دهد بررسی کنید که آن چیست ولی فراموش نکنید که تحمل برخی از عادت های شریک زندگی تان و کوتاه آمدن شما به ایجاد یک رابطه موزون و متناسب منجر می شود.
حال به بررسی مرحله ی دوم خواهیم پرداخت :
روش حل مشکلات زناشويي
بيشتر زوج هاي فکر مي کنند، مي دانند که چه طور با هم بجنگند، آن وقت اغلب اين کار مي کنند! بعضي از مردم نمي دانند که قوانين اصلي و مهمي براي يک جنگ خوب وجود دارد، جر و بحث با همسر گريز ناپذير است. آموختن شيوه هاي يک نبرد خوب مي تواند به شما کمک کند که از اشتباه هاي خود درس بگيريد و بهتر تجزيه و تحليل مشکل را بپردازيد
وقت بگذاريد
اکنون که هر دو مي دانيد چگونه مشکلات را شناسايي کنيد، لازم است ياد بگيريد آن ها را چگونه حل کنيد. اولين و مهم ترين قدم؛ اطمينان هر يک از توجه دائم ديگري به اوست. براي حل اختلافات بايد وقت بگذاريد. داشتن يک وقت معين در هفته براي بحث درباره اختلافات ها يک امر اساسي براي برقراري يک رابطه خوب است که دو فايده دارد : اولين فايده آنکه هر يک از دو طرف مي داند که هميشه قبل از جدي شدن موضوع، فرصتي براي ابراز دلخوري دارد. يک جدول زمان بندي شده براي بحث و گفتگو از وخيم شدن مشکلات ، پيچيده و غير قابل کنترل شدن آن جلوگيري مي کند . اگر هر دو بدانند که مثلاً دوشنبه شب از ساعت هشت تا هشت و نيم هميشه وقت بحث است ، از اين که گله هايشان که مطرح شده نماند نگران نمي شوند.
فايده دوم يک بحث زمان بندي شده اين است که فرد را از مشکل دور مي کند. هنگام صحبت کردن درباره مشکل، بعد از لحظه بحراني هر دو مي توانند منطقي تر فکر کنند. براي بحث کردن در لحظه بحراني در مورد يک مشکل سعي نکنيد که وقت تلف کردن است و فايده اي نخواهد داشت. بحث کردن درباره يک مشکل درست در زماني که اتفاق مي افتد ، بي شک جر و بحث را بيشتر مي کند .
مي خواهيد چه مقدار براي بحث وقت بگذاريد ؟ براي بسياري از زوج ها ، هفته اي 30 دقيقه خوب اثر مي کند . حداکثر زمان پيشنهادي يک ساعت است . شما به يک زمان بي وقفه براي تصفيه اختلاف هايتان نياز داريد . شايد به نظر برسد که انجام هفتگي اين کار وقت تلف کردن است ، ولي درواقع صرفه جويي در " وقت " است. چون لازم نيست در طول هفته دعوا کنيد .

* حل مشکل با تجزيه و تحليل :
قبل از اينکه با همسرتان صحبت کنيد، فکر کنيد که مشکل را چه طور بايد حل کرد. ممکن است چيزي که شما را ناراحت مي کند معلوم نباشد چيست و براي بر طرف کردن آن چه بايد کرد . اگر چنين موردي پيش آمد دست نگه داريد ! به آن فکر کنيد . براي پيدا کردن راه حل آن وقت بگذاريد. اگر همسرتان بداند که از چه راهي بايد شما را کمک کند، تغيير رفتار برايش آسان تر خواهد بود .
* بگو " من " نه " تو "
بسياري از جلسات بحث به فرياد زدن ، هوار کشيدن و محکوم کردن يکديگر ختم مي شوند : " تو اين کار را کردي " "تو مرا عصباني کردي و ........... "
اين ها جمله هاي جنگ طلبانه اي هستند و به احتمال زياد همسرتان را به گفتن حالت هاي تدافعي وادار مي کند . جمله هايي که با " تو " شروع مي شود ، تهديد آميز هستند در ضمن آن ها به همسرتان خبر نميدهند که شما چه احساسي داريد . ولي جمله هايي که با " من " شروع مي شوند ، اثر معکوس دارند. " من ناراحت شدم وقتي ......" من احساس مي کنم، اين راه ....." اين عبارت ها به همسرتان کمک مي کند که احساس شما بفهمد و او مي تواند از شما بهتر حمايت کند و برايش سخت تر است که حالت تدافعي بگيرد .
اين اصل ساده را دنبال کنيد ، آن وقت مي توانيد با کمک کردن به ديگران براي فهميدن احساساتتان ، بحث هاي مفيدي با يکديگر داشته باشيد.

* از گفتن جمله ي " همين که هست " خود داري کنيد!
جمله هايي شبيه اين دعوا را در مسير خود سر کوب مي کند اگر از اين جمله هايي شبيه جمله هاي زير استفاده کنيد هيچ مشکلي حل نمي شود . " تو غير قابل تحملي " " من از اين جا مي روم " " ما هر گز نمي توانيم به اين زندگي ادامه بدهيم ." با گفتن اين جملات به خود و همسرتان ثابت مي کنيد به حل مشکل اعتقاد نداريد و اين فرايند را پوچ و وقت تلف کردن مي دانيد !

فراموش نکنيد که هردو در يک طرف هستيد
در طول هر بحث فراموش نکنيد که شما و همسرتان در يک طرف هستيد. در هر جنگ و دعوا يک هدف مورد نظر شماست و آن از بين بردن اختلاف هاست. هدف شما " برنده شدن " در مشاجره نيست بلکه کمک به پيشبرد يک راه حل کار آمد است . شما اگر به اين نتيجه رسيده ايد که اختلاف هايتان را با همسرتان حل کنيد ، نصف راه را رفته ايد ! تجزيه و تحليل مشکلات وقت و انرژي قابل ملاحظه اي از شما و همسرتان را مي گيرد، ولي وقتي باهم روي حل اختلاف هايتان کار کنيد ، رابط? تان قوي تر مي شود و وقت انرژي اضافه از دست نمي دهيد. زماني هست که بايد براي رسيدن به راه حل با هم توافق داشته باشيد بايد براي سازگاري بيشتر با همسرتان کاري انجام دهيد که در واقع نمي خواهيد و زماني ديگر ، همسرتان بايد براي سازش بيشتر با شما کاري انجام بدهد ، که نمي خواهد . فراموش نکنيد که براي حفظ هدف هاي بزرگتر بايد با هم همراه شويد و اختلاف هايتان را از بين ببريد.
ادامه دارد...

نویسنده و پژوهشگر: گروه تحقیق موسسه فرهنگی قرآن عترت و پژوهش اسوه تهران
منابع: عشق ماندگار ترجمه و تأليف : دکتر سپيده خليلي
آئين ازدواج و زناشويي سيد محسن مرتضوي